PREMAN TOLOL

A : woi kurap, bayar utang loe yg 1 juta
kemaren loe janjiin.!!!!!
(sambil marah2)
B : jiah, gw masih belom punya duit sekarang
bang..
A : jiah, gw nggak mau tau, loe janjinya hari ini
loe.. (makin marah)
B : klo nggak gini aja dech bang, gmn klo gw
pinjem lagi 2jt sekarang.??
A : boleh, tapi gw cuma ada 1 juta..
(akhirnya si A memberikan uang yg ada, yakni
1 jutanya)
B : jiah bang, kurang 1 juta ini, gmn donk.??
sayya kan pinjemnya 2 juta..
berarti abang utang ya bang ama sayya 1jt.??
nah, berhubung abang utang ma sayya 1 juta,
n sayya juga ada utang ama abang 1jt, gimana
klo utang qt b2 impas aja bang.??
A :!@#$%^&&*

SORRY… GUE MUSLIM

Suatu hari AYAM , SAPI, dan BABI ingin
menyebrangi sungai yang ada BUAYAnya.
saat AYAM lewat langsung dengan cepat
dimakan oleh BUAYA.
dengan ketakutan SAPI lewat sambil berlari
dengan kencang , tapi tercaplok dan langsung
dimakan juga.
tapi saat giliran BABI lewat , BUAYA hanya
diam aja.
BABI pun heran dan bertanya ” eh BUAYA ,
kenapa loe kok gak makan gua juga?”
sambil tersenyum BUAYA menjawab : ” Sorry
Bro , Gua muslim “

DIA SAUDARAMU (RUSAK DECH)

Seorang anak laki laki datang menemui
ayahnya dan berkata bahwa dia ingin menikah,
mendengar itu ayahnya sangat senang.
ayah : “kau ingin menikahi siapa nak?”
anak : ” Namanya Samatha ayah, anak
tetangga kita”.
Mendengar jawaban itu, dengan wajah
murung, ayahnya berkata, maafkan ayah harus
mengatakan ini nak …
Gadis yang ingin kau nikahi adalah adikmu,
tapi tolong jangan ceritakan pada ibumu. Lalu
dengan frustasi anak laki laki itu pun
mengajukan 3 nama lagi, yang semuanya
dijawab sama oleh ayahnya.
Akhirnya anak laki laki tersebut memutuskan
untuk mengadu kepada ibu nya, bu aku ingin
menikah dengan anak gadis yang aku cintai,
namun ayah selalu bilang bahwa mereka
adalah adikku, dan aku tidak boleh
menceritakan ini ke ibu. Mendengar itu, sambil
tersenyum ibu berkata, kau jangan khawatir
nak … Kau boleh menikahi siapapun dari
mereka, sebab kau bukan anak dia…

NERAKA INDONESIA LEBIH DI GEMARI

Seorang warga Indonesia meninggal dan
karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim
menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan
bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi
tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan
bertanya kpd orang-orang Inggris di situ:
“Kalian diapain di sini?”
Orang Inggris menjawab: “Pertama-tama, kita
didudukan di atas kursi listrik selama satu jam.
Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu
jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan
disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan
memecut kita sepanjang sisa hari.”
Karena kedengarannya tidak menyenangkan,
si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia
coba melihat-lihat bagaimana keadaan di
neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan
banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua
neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan
neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia
sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat
panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai
negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang
menunggu giliran untuk masuk neraka
Indonesia .
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang
ngantri: “Apa yang akan dilakukan di sini?” Ia
memperoleh jawaban: “Pertama-tama, kita
didudukan diatas kursi listrik selama satu jam.
Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu
jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan
disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan
memecut kita sepanjang hari.”
“Tapi itu kan sama persis dengan neraka-
neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu
banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?”
“Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi
listriknya nggak nyala, karena listrik sering
mati…kursi pakunya nggak ada, tinggal
pakunya aja karena kursinya sering
diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh,
karena harganya melambung tinggi, malah di
tahun 2010 katanya mau naik lagi dan
setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia
cuma datang, tanda tangan absensi, lalu
pulang.”

KACANG ALMOND SPESIAL

Disatu daerah ada seorang nenek tua renta yg
setiap harinya selalu beli silverqueen di mini
market dekat rumahnya
Banyak orang terheran2 dengan nenek
tersebut termasuk Nana penjaga mini market
itu karena jelas GIGINYA SUDAH TIDAK ADA
Keesokan harinya, karena penasaran Nana
mendatangi rumah nenek itu dengan
membawakan silverqueen (berhubung si nenek
blm beli)
—Nana = Na ; Nenek = Ne—
Na : Permisi…
Ne : Masuk cu (dengan suaranya yg agak
gemetar) duduk saja diruang tamu
Na : Iya Nek saya masuk
Ne : Ada apa tiba2 kemari?
Na : Anu nek, sayaa…(bingung dan gak enak
kalau lgs tanya)
saya hanya mau berkunjung
Ne : Oh, kalau begitu nenek ambilkan minum.
Cemilan diatas meja silahkan
dimakan yah
Na : “Wah ada kacang almond” pikir Nana,
tanpa banyak bicara langsung
disantap
Ne : Silahkan minumnya cu..
Na : Nenek tinggal disini sama siapa?
*kraus..kraus*
(sambil terus mengunyah kacang tsbt)
Ne : Sendiri cu, anak2 nenek sudah
berkeluarga semua.
Na : Oh lalu nenek selalu datang untuk beli
silverqueen untuk siapa? Untuk
cucu nenek?
Ne : Oh bukan untuk saya sendiri
Na : Hah? Cara makannya gmn? Memangnya
gigi nenek kuat??
*ups kelepasan deh*
Ne : Oh iya saya memang suka coklatnya, tapi
kacangnya saya gak kuat
gigitnya, jadi saya kumpulin di toples itu
(menunjuk toples yg dipegang
Nana)
Na : #$%^&*&^%^&*(#$%…..!!!!!!!!

TES WAWANCARA

Pada suatu hari di ruang personalia sebuah
Perusahaan yang sedang mencari pegawai
baru
Personalia : Nama saudara siapa ?
Pelamar : Indra pak …
Personalia : Coba ceritakan tentang keluarga
saudara ..!!
Pelamar : Saya 2 bersaudara, adik saya masih
kuliah di Medan, Orang Tua saya tinggal di
Bandung, ..Kakek dan Nenek dari Bapak
tinggal di Solo, … Kakek dan Nenek dari Ibu
tinggal di Surabaya, … Paman dan Tante
semua tinggal di Jakarta.
Personalia : Apakah saudara dapat berbahasa
inggris ?
Pelamar : Yes .. Sir ..
Personalia : Now tell me about your family in
english ..!!
Pelamar : Sorry sir .. I don’t have family in
english …….

TES WAWANCARA

Pada suatu hari di ruang personalia sebuah
Perusahaan yang sedang mencari pegawai
baru
Personalia : Nama saudara siapa ?
Pelamar : Indra pak …
Personalia : Coba ceritakan tentang keluarga
saudara ..!!
Pelamar : Saya 2 bersaudara, adik saya masih
kuliah di Medan, Orang Tua saya tinggal di
Bandung, ..Kakek dan Nenek dari Bapak
tinggal di Solo, … Kakek dan Nenek dari Ibu
tinggal di Surabaya, … Paman dan Tante
semua tinggal di Jakarta.
Personalia : Apakah saudara dapat berbahasa
inggris ?
Pelamar : Yes .. Sir ..
Personalia : Now tell me about your family in
english ..!!
Pelamar : Sorry sir .. I don’t have family in
english …….

GAK PERLU DI AMPUTASI

Karena sering jajan sembarangan, si Budi kena
penyakit kelamin aneh.. yang bikin burungnya
bentol2 merah, gatal dan sakit sekali. Karena
udah gak tahan akhirnya Budi pergi ke dokter
spesialis kulit kelamin.
Setelah memeriksa, dokternya bilang..”Waduh
pak.. ini penyakit langka dan berbahaya…
satu-satu nya cara supaya bapak bisa selamat,
burung bapak musti di amputasi biar
penyakitnya nggak merambat kemana-mana ”
Mendengar vonis dokter, Budi pun langsung
lemas dan nyaris putus asa.. dia minta waktu
untuk berpikir.
Saat pulang.. Budi melihat ada praktek sinshe
tradisional.. Budi pun kesana untuk mencoba
pengobatan alternatif.
Setelah melihat penyakitnya.. sinshe nya
bilang.. “waa.. ini emang penyakit belbahaya
dan langka.. loe olang dah pigi ke doktel?” Budi
menjawab dengan sedih.. “iya koh.. kata dokter
musti di amputasi”
Sinshe nya bilang.. “dasal doktel sekalang
mata duitan.. dikit-dikit opelasi… dikit-dikit
amputasi… mau duit cepet aja…yang begini
gak pelu di amputasi…!”
Mendengar itu Budi pun menarik napas lega..
“ Jadi burung saya bisa sembuh ya koh.. gak
perlu diamputasi..?”
Sinshenya bilang.. “gak pelu diamputasi…
tunggu tiga hali juga copot sendili…”

BAHAYA SERING GANTI PASANGAN…???

Si Anton yg gemar bermain cewek tiba2
menyadari bahwa “biji”nya yg kiri berubah
warna jadi kebiru2an….
Karena panik…
dia pergi ke dokter kelamin.
Anton: “Dok, kenapa ini kok biji saya yg kiri jd
kebiru2an?”
Dokter: “Coba saya periksa dulu”
…Setelah memeriksa…
si dokter menyimpulkan bahwa harus segera
dioperasi untuk diangkat.
Anton: “Apakah ngga papa dok?”
Dokter: “Ngga, ga papa kok, khan masih ada
yg kanan…. Makanya jgn suka main cewek
sembarangan. ”
Setelah dilakukan operasi…
beberapa hari kemudian Anton kembali lagi ke
dokter.
Anton: “Waduh dok, sekarang biji yg kanan
juga biru dok! Gimana ini?
Si Anton mulai panik….
Dokter: “Wah gawat, berarti sudah menjalar.
Harus diangkat juga…”
Anton: “Aduh, emang ga papa dok?”
Dokter: “Udah ga pa2, yg penting kamu
selamat deh….OK??”
Kemudian operasi dilakukan…
Beberapa hari kemudian….
Anton kembali lagi ke dokter.
Anton: “Ampun dok, sekarang “anu” saya juga
berubah biru dok! Aduh, gimana ini?”….. Anton
bertambah stress neh.
Dokter: “Ya udah, “anu” kamu jg harus
diamputasi.”
Anton: “Hah! Anda gila dok! Terus gimana
saya selanjutnya??”
Dokter: “Udah ga papa, nanti diganti pake
selang! Yang penting km tetap bs kencing….
Tenang aja OK….bisa…kok. ”
Beberapa hari kemudian…..
Anton balik lagi ke dokter.
Anton: “Dok! Ampun deh dok, kali ini aku
benar2 minta ampuunnn!!!…
Masak sekarang selangnya juga berubah jd
kebiruan !”
Kemudian dokter…
memeriksa kembali dgn lebih teliti dan akhirnya
menyimpulkan
Dokter : “Ohhh, ini ternyata celana jeans kamu
aja yg luntur!”
Anton:….

BAHAYA SERING GANTI PASANGAN…???

Si Anton yg gemar bermain cewek tiba2
menyadari bahwa “biji”nya yg kiri berubah
warna jadi kebiru2an….
Karena panik…
dia pergi ke dokter kelamin.
Anton: “Dok, kenapa ini kok biji saya yg kiri jd
kebiru2an?”
Dokter: “Coba saya periksa dulu”
…Setelah memeriksa…
si dokter menyimpulkan bahwa harus segera
dioperasi untuk diangkat.
Anton: “Apakah ngga papa dok?”
Dokter: “Ngga, ga papa kok, khan masih ada
yg kanan…. Makanya jgn suka main cewek
sembarangan. ”
Setelah dilakukan operasi…
beberapa hari kemudian Anton kembali lagi ke
dokter.
Anton: “Waduh dok, sekarang biji yg kanan
juga biru dok! Gimana ini?
Si Anton mulai panik….
Dokter: “Wah gawat, berarti sudah menjalar.
Harus diangkat juga…”
Anton: “Aduh, emang ga papa dok?”
Dokter: “Udah ga pa2, yg penting kamu
selamat deh….OK??”
Kemudian operasi dilakukan…
Beberapa hari kemudian….
Anton kembali lagi ke dokter.
Anton: “Ampun dok, sekarang “anu” saya juga
berubah biru dok! Aduh, gimana ini?”….. Anton
bertambah stress neh.
Dokter: “Ya udah, “anu” kamu jg harus
diamputasi.”
Anton: “Hah! Anda gila dok! Terus gimana
saya selanjutnya??”
Dokter: “Udah ga papa, nanti diganti pake
selang! Yang penting km tetap bs kencing….
Tenang aja OK….bisa…kok. ”
Beberapa hari kemudian…..
Anton balik lagi ke dokter.
Anton: “Dok! Ampun deh dok, kali ini aku
benar2 minta ampuunnn!!!…
Masak sekarang selangnya juga berubah jd
kebiruan !”
Kemudian dokter…
memeriksa kembali dgn lebih teliti dan akhirnya
menyimpulkan
Dokter : “Ohhh, ini ternyata celana jeans kamu
aja yg luntur!”
Anton:….