TARSAN DIBALIK RAHASIA

Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: “Tarzan…, kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?”

Tarzan: “Nggak ada rahasia²an!”

Monyet: “Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?”

Tarzan: “Aku bilang nggak ada…, ya nggak ada!”

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, “Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!”

ALAT CANGGIH UNTUK UJI KESEHATAN

Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter untuk pengobatan.
Pria : “Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . .”
Dokter : “Apa yang telah Bapak lakukan ?”
Pria : “Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa sakit di sini . .” sambil menunjukan pergelangannya
yang memar.
Dokter : “Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat.”
Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata :
“Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini.”
Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.
Dokter : “Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir.”
Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek. Di luar ia bertemu suster yang kemudian
memberikannya sebuah botol yang sama.
Suster : “Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. ”
Pria itu mengangguk setuju. Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya
dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur ‘hasilnya’ ke dalam botol. Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan
berbagai zat. Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa. Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas
laporan.
Dokter : “Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda !”
Pria sambil tersenyum culas : “Wah . . . ada apa Dok ?
Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang.”
Dokter : “Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya.
PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil. KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan
sembuh kalau anda masih sering onani!”

NYONTEK APA ADANYA

Iwan sedang mengerjakan ujian. Dikarenakan semalam Iwan tidak belajar, pada saat mengerjakan soal ujian dia kebingungan dan lembar jawabannya ternyata masih kosong. Iwan akhirnya mendapat inspirasi untuk mencontek temannya agar lembar jawabannya segera terisi dan segera dikumpulkan.

Iwan : “Mar..” (Iwan mencolek-colek Marni namun tidak di tanggapi)

Setelah di colek beberapa kali dan merasa risih, akhirnya Marni memberikan lembar jawabannya setelah diminta oleh Iwan.

Marni : (berbisik) “Cepet ya!!”

Iwan terlihat sangat sibuk menulis jawaban milik Marni dan setelah beberapa menit kemudian lembar jawaban milik Marni dikembalikan. Tak berapa lama lagi waktu ujian telah selesai dan semua lembar jawaban dikumpulkan di meja guru.

Beberapa hari kemudian hasil ujian diumumkan di depan kelas oleh guru wali kelas masing-masing. Semua nama siswa di panggil satu per satu dan mereka juga sudah mengetahui nilai mereka masing-masing. Tapi hanya nama Iwan yang tidak disebutkan oleh guru wali kelasnya.

Iwan : “Saya kok belum dipanggil, Pak?”
Guru : “Loh… kemarin saat ujian, kamu masuk?”
Iwan : “Masuk, Pak”
Guru : “Di sini gak ada tuh lembar jawaban milik kamu, coba kamu cari sendiri di sini.”

Iwan maju ke depan kelas dan memeriksa tumpukan lembar jawaban satu per satu mencari lembar jawabannya.

Iwan : “Ini pak!”
Guru : “Ini khan bukan punyamu.”
Iwan : “Iya pak, ini tulisan saya.”
Guru : “Coba dibaca namanya !”
Iwan : “MARNI!!??”

Iwan……… Iwan, jangan asal nyontek donk….. kalo mau nyontek pake mikir…………..

TEBAKAN LAGI

Posting lagi tentang tebakan humor, soalnya banyak request di pesbuk.

Jauh dimata dekat di hati……apa’an……?
Jawab:Usus!!!

Hewan apa yang seluruh anggota tubuhnya di kepala?
Jawab:Kutu rambut

Kalo di pencet lembek, kalo di tonjok keras ?
Jawab:Tahu nempel di tembok

Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang apaan?
Jawab:Upil

Burung apa yang sayapnya satu?
Jawab:Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping ?
Jawab:Sebab nyamuk menghisap darah, coba kalau menghisap “solar ” pasti bunyinya bremmmmmmm…… bremmmmmm… bremmmmmm…

Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
Jawab:Soalnya nyamuk suka begadang

Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?
Jawab:Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan….!!

Orang Bungkuk tidurnya gimana ?
Jawab:Merem

TABRAKAN BERUNTUN

Masih ingat dengan perisitiwa tabrakan maut di kawasan Tugu Tani Jakarta? Peristiwa tragis tersebut ternyata memberi inspirasi terciptanya lelucon (humor). Simak dialog di bawah ini.

Polisi: “Bagimana kronologisnya, sampai kamu menabrak 50 orang begitu?”

Jono: “Saya mengendarai mobil, kecepatan 100 km/jam. Pas di pertigaan, tiba-tiba remnya blong, kalau ke kiri ada 2 orang pria, sedang ke kanan ada pesta kawinan. Coba kalo Bapak pilih nabrak yang mana?”

Polisi: “Tentu ke kiri, secara korbannya lebih sedikit..!”

Jono: “Persis! Saya juga mikirnya gitu Pak!”

Polisi: “Terus kenapa orang-orang di pesta kawinan yang kena tabrak?!”

Jono: “Nah itu masalahnya.. saya udah milih nabrak 2 orang pria yang di kiri. Eh, ternyata mereka lari menyeberang ke pesta kawinan. Jadi saya banting stir ke kanan ngejar Pak..!”

Polisi: “???!%$#@?”

HUMOR GUS DUR – DO’A SEBELUM MATI VS DO’A SEBELUM MAKAN

Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI, sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. Dan, tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya.

Sekali waktu, selesai misa hari Minggu, seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Ia melihat seekor harimau. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!” Wah, ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. Si pastor langsung berhenti, berlutut, dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. Berdoa sebelum mati.

Selesai berdoa, sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup, tidak diterkam harimau. Waktu ia menoleh ke kanan, dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya, seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. Si pastor lalu bertanya kepada harimau, “Harimau, kamu kok tidak menerkam saya, malah malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Mengapa?” Jawab harimau: “Ya, saya sedang berdoa. Berdoa sebelum makan!”

Sumber : gp-ansor.org

HUMOR GUS DUR – TARAWEH DISKON 60 %

Kisah ini bermula dimasa kepresidenan BJ HABIEBIE. cerita lengkapnya begini :
Pada masa kekuasaan Presiden Habibie, Gus Dur pernah mampir ke rumah Pak Harto di Cendana, dengan mengajak seorang yang disebutnya “Kiai kampung” dari Metro Lampung Tengah. Waktu itu bulan puasa.

Setelah berbuka dan omong-omong seperlunya, Pak Harto nyeletuk: Gus Dur dan Pak Kiai ini bakal malam kan di sini?”

“O tidak,” jawab Gus Dur. “Saya harus segera pergi karena ada janji dengan Gus Joyo, adik Sri Sultan Hamengkubuwono X. Tapi Pak Kiai ini biar ditinggal di sini. Kan maksudnya buat ngimami (menjadi imam) salat taraweh, kan?”

Pak Harto manggut-manggut.

“Tapi,” lanjut Gus Dur, “sebelumnya perlu ada klarifikasi dulu,”

“Klarifikasi apa?” tanya Pak Harto.

“Harus jelas dulu, tarawehnya mau pakai gaya NU lama atau gaya NU baru?”

“Lho apa ada macam-macam gaya NU? Kalau NU lama bagaimana, kalau NU baru bagaimana?” tanya Pak Harto semakin heran.

“Kalau gaya NU lama, tarawihnya 23 rakaat. Gaya NU baru, diskon 60 persen (11 rakaat)!”

Pak Harto cuma tertawa, karena tidak terlalu paham. Dan Kiai nyeletuk, “Iya deh. Diskon 60 persen pun enggak apa-apa.”

Sekadar diketahui, “tarawih diskon” menjadi 11 rakaat itu adalah taraweh gaya Muhammadiyah. Keluarga Pak Harto sendiri disebut orang “hidup dengan gaya Muhammadiyah dan mati dengan cara NU”. Sebab, Pak Harto pernah mengaku bahwa dia semasa sekolah di Yogyakarta belajar di SMP Muhammadiyah (jadi berakidah Muhammadiyah), tapi ketika istrinya meninggal, rumahnya di Cendana sibuk dengan macam-macam acara tahlilan (tiga hari, tujuh hari, 40 hari, 100 hari, dan seterusnya) yang merupakan “trade mark” NU.

Jadi kalau Gus Dur menawarkan tarawih diskon 11 rakaat itu, Pak Harto dengan senang hati menerima saja. Itu artinya dia kembali ke “khittah”.

TES INTERVIEW CALON PNS

Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti ujian interview CPNS. Hari itu materinya tentang ilmu hitung (matematika).
Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.

Si A memasuki ruangan.
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
A: “90, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi”
Si A keluar ruangan.

Si B memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
B: “150, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.”
Si B keluar ruangan.

Si C memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
Si C: “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan”
Pewawancara: “OK! Anda lulus sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian.”

TEBAKAN LUCU

Kini saatnya main tebak-tebakan………
tapi awas kalo ketawa jangan sampe mengganggu tetangga yang sedang beristirahat………

Sapi apa yang bisa langsung dimakan ?
sapiring bakso

Sore itu, aku melihat Merah, Hijau, Kuning, Coklat muda, dan Coklat Tua. APAKAH ITU?
BOB MARLEY ikut Gerakan Pramuka …

Baju apa yang bikin hati kesal jadi senang ?
Bajumpa pacar, bajumpa teman lama, …

kamu tahu nggak apa hubungannya taman mini, metro mini ama rok mini ?
Didalam taman mini ada metro mini, di dalam metro mini ada rok mini, dan di dalam rok mini ada taman mini nya lagi!!

Biasa dimiliki oleh cewek, kecil dan berwarna merah, klo dipencet paling loe digampar, apakah itu?
jerawat cewe loe.. :P

Berwarna hitam, bulat, dipencet keluar putih-putih ??
Bel rumah orang bule

Putih-putih dalam kegelapan, melompat-lompat dan bawahnya berdarah, apa hayo?
Hantu pocong kakinya ketancep paku

Mengapa harimau suka makan daging mentah?
Karena nggak punya kompor

Minyak apa yang disukai kebanyakan lelaki?
Minyaksikan pertandingan sepak bola

BEDA KENALAN

Suatu pagi, saat pembelajaran sejarah berlangsung, Bu Guru memberikan pertaanyaan pada Andi yang memang terkenal sebagai murid Badung.
Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”

Previous Older Entries Next Newer Entries

Ikuti

Get every new post delivered to your Inbox.

Bergabunglah dengan 30 pengikut lainnya.

%d bloggers like this: