SEPIRING BERDUA

Kalau seorang sedang kasmaran, dunia serasa milik berdua (katanya). Inilah obrolan sepasang kekasih di sebuah taman kota.

Cewek : “Mas, kalo aku jadi bunga, kamu jadi
apanya..?”

Cowok : “Aku ingin jadi kumbangnya… Setiap saat aku bisa menghisap madumu…..” (Preetttt…….)

Cewek : “Kalo aku jadi gelas, kamu jadi apanya?”

Cowok : “Ya….. Aku jadi airnya dong… Sekarang
gantian ya…. Mas yang nanya kamu…”

Cewek : “Okelah…. Kalo beg… Beg… Begitu…. Mau tanya apa…?”(malah kirim gaya Aziz OVJ)

Cowok : “Kamu mau gak kita makan sepiring
berdua….?”

Cewek : “Demi kamu, tentu saja aku mau, Mas…” (sambil menempel mesra ke sang cowok).

Cowok : “Serius ? Aduh kamu memang pengertian banget deh. Mas jadi tambah cinta…”(lagi-lagi gombal…)

Cewek : “Duh… Mas gombal deh…” (manja…)

Cowok : “Terus…, seumpama dijalan Mas ketemu tai kebo sepiring, kamu mau gak bagi dua…???”

Cewek : “Iihhh….. gak mauuuuuu……!!!” (sambil dewitt… wot…. wot….)

Cowok : “Tuh… Khan… Kamu rakus…. Ya udah
dech…, Tai kebo-nya buat kamu aja semua…..
Mas iklas kok…..Demi kamu sayank……apa sich yang tidak untuk mu…???”

Cewek : What……….?????!!!!!?????

KELUARGA MONYET

Untuk mengisi liburan, keluarga Bedhul berinisiatif liburan ke kebun binatang Ragunan. Setelah sekian menit antri di loker tiket, Bedhul akhirnya bisa masuk ke Ragunan..

”Baru juga satu jam jalan-jalan, sudah
minta istirahat…..” Gerutu sang istri, karena Bedhul sudah kecapekan, dan mengajaknya istirahat.

Bedul yang pasrah karena istrinya gak mau di ajak istirahat, hanya bisa jalan pelan-pelan di belakang rombongan keluarganya.

Bedhul yang gampang bingung, akhirnya hilang, tertinggal dari rombongan keluarganya.

Istri Bedhul yang merasa bersalah.. Kemudian berusaha mencari sambil menyampiakan hal itu pada ke petugas informasi dan penyiaran di kebun binatang, untuk kelingan bantuan.

Petugus penyiaran:’ ada yang bisa
saya bantu Bu??’

Istri bedul:’ Begini pak….. Tadi suami saya
hilang dari rombongan’

Petugas penyiaran: ‘ Boleh disebutkan
nama dan ciri-cirinya Bu….?’

Istri Bedhul: ‘Namanya Bapak Bedhul, terakhir ketemu dan bersama kami tadi di kandang monyet, nanti bilang saja ditunggu dikandang monyet….”

Petugas penyiaran: ‘Sebentar ya bu….’
Petugas informasi segera memberi pengumuman lewat speaker yang bisa di dengar ke seluruh sudut kebun binatang.

“Pengumuman….. Pengumuman….
Ditujukan kepada Bapak Bedhul, di harap
kembali ke KANDANG MONYET.. Karena
ditunggu keluarganya di sana…
Terima kasih…..”

Bedhul yang mendengarnya langsung mengernyitkan dahi… Emang keluargaku monyet….???

SEJARAH JENDERAL SUDIRMAN

Suatu hari di MA. SUKA PAPA sedang
berlangsung pelajaran Sejarah di kelas X;

Guru : Murid-murid, ada yang tahu Jendral
Sudirman itu,,??

Serentak Murid-murid pun menjawab : Tau
Buuu,,,

Guru : Baguss…..Saya kira kalian nggak tahu
siapa Jendral Sudirman itu. Hmm, sekarang
coba Onom kamu jelaskan siapa sebenarnya
Jendral Sudirman itu,,?!
Onom : Jendral Sudirman adalah seorang
panglima TNI AD yang terkenal dengan
pribadinya yang teguh pada prinsip dan
keyakinan, dimana ia selalu mengedepankan
kepentingan masyarakat banyak dan bangsa
di atas kepentingan pribadinya, bahkan
kesehatannya sendiri. Betul Bu….?!

Guru (dalam hati si Guru): Waduhhh……Gak sia-
sia gua ngajar selama 18 tahun ini, ternyata
murid gua ada yang pinter banget gini…

Guru : Yaaa….. Betuull Onom…… Tepuk tangan
semuanya buat Onomm…..

Serentak semua teman-teman Onom
menepuk tangan dan Onom menjadi sedikit
pede. Karena ngeliat tingkah Onom yang sok
pintar itu, Ohang jadi terobsesi buat jawab
pertanyaan juga supaya bisa ngalahin si
Onom.

Guru : Nahh…… Masih seputar Jendral Sudirman
yaa……Hmm…..Siapa yang tauu Jendral Sudirman
masa sekolahnya seperti apaaa..??

Iim : *Ngacung*

Guru : Yaa Silahkan Iim,,

Iim : Jendral Soedirman tumbuh menjadi
siswa yang rajin, ia juga sangat aktif dalam
kegiatan ekstrakurikuler, termasuk
organisasi pramuka bentukan organisasi
Islam Muhammadiyah….

Guru : Yaa…..!! Betull….
100 buat Iim…..!!
Sekarang pertanyaan terakhir, siapa yang tau nama Jendral Sudirman pas masih kecil….??

Ternyata, nggak ada satupun yang ngacung
dan mengetahui jawaban itu. Tanpa di duga-
duga, Ohang akhirnya ngacung dan dengan
pede-nya dia bilang;

Ohang : Bu…..!! Saya tau nama kecil Jendral
Sudirman..!!

Guru : Wahh….Ohang… Kalau memang kamu tau,
coba sebutkan siapa nama kecilnya…..??

Ohang : Yaelahh Buu….Nama kecil JENDRAL
SUDIRMAN gak lain dan gak bukan ya pasti
namanyan JENDRAL SUDIRBOY lahhh!!

Guru : *bingung* Loh,,?? Kok JENDRAL
SUDIRBOY,,??

Ohang : Yeee…. Si Ibu mah pake bingung-
bingung segala….!! SUPER MAN aja pas kecil
dibilang nya SUPER BOY….. Berarti Kalo
JENDRAL SUDIRMAN namanya kecilnya
JENDRAL SUDIRBOY-laahh….! *sambil
ngipasin rambut*

Guru : WADAAWWW!! Cape deehhh,,!!

PESAWAT JURUSAN JAKARTA

Suatu ketika seorang Madura hendak pergi ke
Jakarta dengan Pesawat terbang.

Dia mendapatkan nomor tempat duduk di nomor
kesekian dari belakang. Tetapi dia menempati
Kursi terdepan pesawat milik penumpang lain
yang belum datang.

Orang Madura tersebut tetep maksa
walaupun penumpang lain sudah datang.
Sang pramugari kehabisan akal untuk membujuk bapak Madura tersebut untuk pindah ke tempat duduk yang sesuai dengan tiketnya.

Karena menurut logika orang tersebut
yang datang duluan adalah yang berhak
menempati tempat terdepan (seperti masuk
masjid).

Bapak Madura tetep kokoh mempertahankan tempat duduk yang dia anggap sudah nyaman itu.

Akhirnya pramugari mengadu kepada sang Pilot
Pramugari : “ Pak… ini ada orang gak mau
pindah ke tempat duduknya. Maunya duduk
didepan.

Pilot : “ loh gimana si…”

Pramugari : iyah pak dia orang Madura tuh.. ”

Kemudian Pilot dengan entengnya berkata..
“ooh.. orang madura toh.. sini biar saya yang
hadapi…”

Sang Pilot pun keluar dari kokpitnya
menemui orang Madura tersebut..

Pilot :” permisi bapak…”

Orang Madura : Iyya pak…”

Pilot : bapak naik pesawat ini tujuannya mau
pergi kemana pak..?

Orang Madura : saya mau ke Jakarta pak..

Pilot : “ ooh.. yayaya… tapi kursi depan ini
untuk tujuan ke Surabaya pak.. yang ke
Jakarta duduknya dibelakang..”

Orang Madura : “oooh. Gitu yah pak.. yasudah
saya duk – duduk dibelakang saja pak. Wong
saya mau ke Jakarta kok.. permisi pak.
Makasih

Pramugari : “heeeeeh…..”@#$%^&^%

ANTARA INDONESIA – MALAYSIA

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh
(Menteri kurang ajar ini suka main Tuduh
Menuduh)

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (yakin
nih tak berdosa ?)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi
(aduuh capek banget kayak gak ada kerjaan
lain)

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin (merasa
kepanasan)

INDONESIA : Pasukaaan bubar jalan !!!
MALAYSIA : Pasukaaan cerai berai !!! ..(Oh
my goshhhh)

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi
( Jangan gila dong..itu istrinya Pak Mi)

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki ( bener
juga sih..) Ha…ha.

INDONESIA : Pasukan terjun payung
MALAYSIA : Aska begayut (bergayut di
lengan yg kokohhhhhhhh …kaleee)

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan
( Migrant..kaleee )

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu
marie..)

INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit (suka
berbohong?)

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling
(keekkekeke.maling doank yang ditungguin)

INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau (ribet yaaah)

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku (kalo ngambilnya
dari tas.apa dwonkkk? penyeluk tas?)

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (dildo ?)

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang (gak boleh
tengkurap?)

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut (temennya kasur )

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (Tonjok..kalo bahasa
Jatim)

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh (maksudnya
bodyguard jarak jauh ?)

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk (weleh)

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual (wwkkwkwk..bener
juga.tempat para pembual)

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (kalau
sering main ke Bandar togel..abis terus
duitnya)

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..)

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok (Kena UU p0rnografi
lhooo.)

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang
(hahahahah . ..)

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila (Gubug Derita .kaleee)

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila (jadi sebenernya
yang gila sapa..hehehe. ..)

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah (?????..byeeeeee,
bubyeee, papaiii)

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan (Pintu
Gelisah ..)

INDONESIA : hantu pocongkkkkkk
MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen 1, bang.
pakai karet merah)

INDONESIA : Kipas Angin
MALAYSIA : Mesin Tiup (hehe..)

PAHALA BERAMAL

Usai menonton ceramah di salah satu tv
swasta, seorang koruptor terlihat sibuk
dengan kalkulatornya.

“Papah ngapain sih… Kok sibuk amat Mamah
liatin dari tadi ?” tanya istrinya.

Suaminya hanya tersenyum sembari terus
asyik dengan kalkulatornya.

“Papah lagi menghitung apa ?? tanya istrinya
lagi.

Sang suami mendekati si istri.

“Begini Mah…. Papah mau beramal….”

“Beramal ??”

“Iya… Menyumbang ke beberapa lembaga
sosial dan keagamaan, Mah…”

“Kok tumben amat ? Papah lagi kesambet ya ?”

“Mamah kan tadi pagi ikut nonton ceramah
agama di tv. Kata Ustad, apabila orang
berbuat kejahatan maka akan diganjar sesuai
dengan kejahatannya….., dan apabila berbuat
kebaikan makan akan dilipatgandakan
sepuluh kali…. Papah telah berbuat jahat
dengan mengorupsi uang negara sebesar 500
juta, Mah….”

“Lah, terus…?”

“Papah akan beramal 60 juta rupiah, Mah.
Nah.., jika itu dilipatgandakan sepuluh kali,
berarti kan 600 juta. Berhubung uang yang
aku korupsi hanya 500 juta, berarti aku masih
mempunyai sisa ganjaran kebaikan 100 juta,
kan Mah……..”

*Gundulmu, Pah…….!

SANG PELUKIS PELANGI

Suatu hari, di Kelas X MA. SUKA PAPA sedang didatangi pelukis terkenal. Panggil saja namanya
Bobi.

Bobi : Halo anak – anak…. Nama saya Bobi.
Saya seorang pelukis terkenal dari Surabaya.

MURID : Pak, saya mau tanya. Boleh?

Bobi : Oh…. Silakan dek…. (Sambut Bobi dengan semangat)

MURID : Bapak kan pelukis terkenal, Bapak
kenal gak sama pelukis namanya Agung.
Saya pengen kenalan.

Bobi : Agung siapa dek….?
Lukisannya yang terkenal apa namanya…? Kok saya gak kenal…..

MURID : Ah…. Agung itu lebih terkenal dari bapak…
Buktinya namanya saja sampe dibuatin lagu:
“Pelangi – pelangi alangkah indahmu
Merah kuning hijau di langit yang biru
Pelukismu AGUNG, siapa gerangan….???”
Nah…. Saya masih penasaran, Agung itu siapa, kok gak pernah muncul di setiap pameran lukisan….?

Bobi : -______-(Ngenes mikir murid-murid yang begitu cerdas)

Previous Older Entries Next Newer Entries

Ikuti

Get every new post delivered to your Inbox.

Bergabunglah dengan 36 pengikut lainnya.

%d blogger menyukai ini: