PEPATAH BAHASA INGGRIS

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(Jangan menghukum buku dengan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai
manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari
rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau
tabungannya.
LIKE FATHER LIKE SON (Suka bapaknya, suka
juga sama anaknya)
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek,
salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu
keturunan… iya kan?!
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN (Jadi cakep
kalo uda ganti kulit)
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa
sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi…
NO GAIN WITHOUT PAIN (Ga dapet duit kalo
ngga kesakitan dulu…kaya kuda lumping)
Jangan sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja,
inget film ‘Beauty and TheBeast’ kan?
JUST BEE YOURSELF (Sengatkan diri anda
dengan tawon)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek
syukurilah, soalnya kalo kamu cakep pasti
kamu bakal banyak dosanya.hehehe…
THE TRUTH IS OUT THERE (Yang bener boleh
keluar)
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan
diambil ati, penilaian manusia tidak selalu
benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih
jelek lagi)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang disebelah kanan, salah tempat…
harusnya di sebelah kiri)
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan,
misalnya kamu di sini jelek tapi di Kebun
binatang bisa paling cakep lho,
makanyapindah ke sono aja. hehehe…
LOVE IS BLIND (Mencintai orang buta)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga
percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek…
Memang CAKEP itu RELATIVE…tapi kalo JELEK
itu MUTLAK BROOO.

PROFESSOR SINTING

Salah seorang profesor terkemuka di
indonesia melakukan penelitian terhadap
seekor serangga..pada percobaan pertama,
sang profesor melakukannya dengan
mencabut salah satu kaki serangga, dan
berkata :”hai serangga, berjalanlah..!!” lalu
serangga itu berjalan…
pada percobaan kedua, sang profesor
mencoba dgn mencabut dua kaki serangga,&
tetap melakukan yg sama, sambil berkata: “hai
serangga, berjalanlah!!” lalu serangga itu
tetap masih berjalan..
pada percobaan ketiga, sang profesor
mencoba dgn mencabut semua kaki serangga,
dan berkata : “hai serangga, berjalanlah!!!” tp
serangga itu tidak berjalan..
lalu sang profesor mengulangi lg perintahnya :
“hai serangga, berjalanlah!! tp serangga itu
tetap tak mau berjalan..karna serangga tidak
merespon apa yg diperintahkan profesor,maka
sang profesor itu mencatat & menyimpulkan
bahwa :”setelah semua kaki nya dicabut,
SERANGGA menjadi TULI”…

KECELAKAAN BERUNTUN

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak
50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya
95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar
kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua
orang pria, sedangkan dikanan ada pesta
ulang taun manula. Kalo bapak milih yang
mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan
lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang
ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih
nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang
ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke
pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya
kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

JANGAN KE SUSU

Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia
kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal
Solo
suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri
jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya
ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena
motor melaju cepat, sulastri mulai protes.
Sulastri: mas jangan kesusu….(jangan terlalu
cepat)
Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk
terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan
sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan
agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri.
namun motor tetap saja melaju kencang
Sulastri: maaasss….. jangan kesusu tho…!!!
(dengan logat jawa kental)
Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju
sampai ke tangki motor.
Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan
kesusuuuu…..
Poltak hilang kesabarannya, badannya makin
maju sampai mepet stang motor, dan
keluarlah logat bataknya…
Poltak: bahhh…. panjang benar susu kau
Lastriii….. heran abang…

BURUNG DAN PENGENDARA MOBIL

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya
karna kesiangan bangun
dan tak sengaja dia menabrak seekor burung
di tengah perjalanannya karna menendarai
mobilnya dengan sangat cepat
dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya
terluka dan burung itu pingsan
karna merasa iba dan bersalah kepada burung
itu maka dia memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu
dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi
burung itu gak sadar juga
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke
kantor diberinya air dalam wadah kecil dan
roti dalam sangkar burung itu dipikirnya ‘nanti
setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus
dan lapar’
dan dia berangkat kerja seperti biasa….
burung itu ternyata sadar juga
burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air
minum dan septong roti..
terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia
ada di dalam jeruji besi
dan burung itu berkata dalam hati sambil
menangis…
‘Oh… Tuhan rupanya kemarin aku menabrak
pengendara mobil pasti dia meninggal
sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan
aku Tuhan aku tak sengaja…’

MONYET DAN ANGIN

*Monyet Dan Angin*
Seekor monyet sedang nangkring
di pucuk pohon kelapa. Dia nggak sadar lagi
diintip
sama tiga angin gede. Angin Topan, Tornado
sama
Bahorok. Tiga angin itu rupanya pada
ngomongin, siapa yang
bisa paling cepet jatuhin si monyet dari pohon
kelapa. Angin Topan bilang, dia cuma perlu
waktu 45 detik.
Angin Tornado nggak ♏åϋ kalah, 30 detik,
katanya. Angin Bahorok senyum ngeledek äπϑ
bilang, 15 detik
juga jatuh tuh monyet. Akhirnya satu persatu
ketiga angin itu maju.
Angin TOPAN duluan, dia tiup sekenceng-
kencengnya,
Wuuusss… Merasa ada angin gede datang, si
monyet
langsung megang batang pohon kelapa. Dia
pegang
sekuat-kuatnya. Beberapa menit lewat, nggak
jatuh-
jatuh tuh monyet. Angin Topan pun nyerah.
Giliran Angin TORNADO.
Wuuusss… Wuuusss… Dia tiup sekenceng-
kencengnya.
Ngga jatuh juga tuh monyet. Angin Tornado jg
nyerah. Terakhir, Angin BAHOROK. Lebih
kenceng lagi dia tiup.
Wuuuss… Wuuuss… Wuuuss… Si monyet malah
makin
kenceng pegangannya. Nggak jatuh-jatuh.
Ketiga angin gede itu akhirnya ngakuin, si
monyet
memang jagoan. Tangguh. Daya tahannya luar
biasa. Ngga lama, datang angin Sepoi-Sepoi.
Dia bilang mau
ikutan jatuhin si monyet. Keinginan îτϋ
diketawain
sama tiga angin lainnya. Yang gede aja nggak
bisa,
apalagi yang kecil. Nggak banyak omong, angin
SEPOI-SEPOI langsung
niup ubun-ubun si monyet. Psssss… Enak
banget.
Adem… Seger… Riyep-riyep matanya si monyet.
Nggak
lama ketiduran dia trus lepas lah pegangannya.
Alhasil,
jatuh deh tuh si monyet. Moral dari cerita ini
adl:
Guys, boleh jadi ketika kita Diuji dengan
KESUSAHAN…
Dicoba dengan Penderitaan… Didera
Malapetaka… Kita
kuat bahkan lebih kuat dari sebelumnya… Tapi
jika kita diuji dengan KENIKMATAN…
KESENANGAN… KELIMPAHAN.PUJIAN. Disinilah
kejatuhan
îτϋ terjadi. So, Jangan sampai kita terlena…
Tetap
rendah hati dan mawas diri, ingat kita hanya
hidup
sementara di dunia ini.

KATA-KATA LUCU UNTUK ANDA

Abis Dzhuhur itu Ashar…
Ucap janji itu nadhar…
Tetep menunggu itu sabar…
Lagi usaha itu iktiar…
Yang baca Blog ini apa kabar…?

Malam mulai larut… dan kupejamkan mata ini…
Tapi juga kutak terlelap
Kuselalu ingat akan dirimu, dan………
Ingin sekali aku datang padamu untuk bertanya,”Kamu punya obat nyamuk ngak…? hehehe…”

Disaat hari panas maupun hujan , kamu selalu bawa mobilmu
Disaat aku lapar, kamu selalu ngirimin aku makanan delivery
Disaat aku pengen ganti handphone baru, kamu yang gesek kartu kreditmu
Disaat aku hamil, kamu dimana ?

Lupa agama? ooops… Neraka!
Lupa orang tua? ich… Durhaka!
Lupa sesama? ach… Byasa!
Tapi lupa ama kamu? Ehm… mana bisa!

Pernah ga sih kamu mikir kalo aku tuch lebih perhatian dan sayang sama kamu daripada sama orang lain ? Karena kata dokter pasien cacat mental seperti kamu itu butuh perhatian lebih :D

Kata Kata Lucu Ini Akan Membuat Anda Tertawa
Mau bilang kangen, dibilang sok dekat…..
Mau bilang sayang, takut dianggap gak tau malu…..
Mau bilang CINTA, ntar Takut dah ada yg poenya…..
Terpaksa dech cuma bisa bilang lg ngapa??

Wafer berkata pada coklat,“Qita ni sungguh manis khan?”
Coklat menjawab,“U pikir qita yg paling manis apa?
U liat donk orang yg baca blog ini
Lebih Manis!!
Liat..Liat Dia tersenyum..

“…Jikä käü kecewä dän b’sedih krnä d’lükäi ücäpän Q,
…izinkän kü hädir meräwät lükämü…
Krnä äkü… JUAL PLESTER Rp 500 @Biji.
MAU BELI???
hehee… bcanda, karna aku sayang kamu!
Duh.. Manisnya… Ahaaayyy Glodaggg..”

TARSAN DIBALIK RAHASIA

Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: “Tarzan…, kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?”

Tarzan: “Nggak ada rahasia²an!”

Monyet: “Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?”

Tarzan: “Aku bilang nggak ada…, ya nggak ada!”

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, “Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!”

ALAT CANGGIH UNTUK UJI KESEHATAN

Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter untuk pengobatan.
Pria : “Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . .”
Dokter : “Apa yang telah Bapak lakukan ?”
Pria : “Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa sakit di sini . .” sambil menunjukan pergelangannya
yang memar.
Dokter : “Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat.”
Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata :
“Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini.”
Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.
Dokter : “Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir.”
Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek. Di luar ia bertemu suster yang kemudian
memberikannya sebuah botol yang sama.
Suster : “Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. ”
Pria itu mengangguk setuju. Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya
dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur ‘hasilnya’ ke dalam botol. Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan
berbagai zat. Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa. Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas
laporan.
Dokter : “Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda !”
Pria sambil tersenyum culas : “Wah . . . ada apa Dok ?
Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang.”
Dokter : “Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya.
PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil. KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan
sembuh kalau anda masih sering onani!”

NYONTEK APA ADANYA

Iwan sedang mengerjakan ujian. Dikarenakan semalam Iwan tidak belajar, pada saat mengerjakan soal ujian dia kebingungan dan lembar jawabannya ternyata masih kosong. Iwan akhirnya mendapat inspirasi untuk mencontek temannya agar lembar jawabannya segera terisi dan segera dikumpulkan.

Iwan : “Mar..” (Iwan mencolek-colek Marni namun tidak di tanggapi)

Setelah di colek beberapa kali dan merasa risih, akhirnya Marni memberikan lembar jawabannya setelah diminta oleh Iwan.

Marni : (berbisik) “Cepet ya!!”

Iwan terlihat sangat sibuk menulis jawaban milik Marni dan setelah beberapa menit kemudian lembar jawaban milik Marni dikembalikan. Tak berapa lama lagi waktu ujian telah selesai dan semua lembar jawaban dikumpulkan di meja guru.

Beberapa hari kemudian hasil ujian diumumkan di depan kelas oleh guru wali kelas masing-masing. Semua nama siswa di panggil satu per satu dan mereka juga sudah mengetahui nilai mereka masing-masing. Tapi hanya nama Iwan yang tidak disebutkan oleh guru wali kelasnya.

Iwan : “Saya kok belum dipanggil, Pak?”
Guru : “Loh… kemarin saat ujian, kamu masuk?”
Iwan : “Masuk, Pak”
Guru : “Di sini gak ada tuh lembar jawaban milik kamu, coba kamu cari sendiri di sini.”

Iwan maju ke depan kelas dan memeriksa tumpukan lembar jawaban satu per satu mencari lembar jawabannya.

Iwan : “Ini pak!”
Guru : “Ini khan bukan punyamu.”
Iwan : “Iya pak, ini tulisan saya.”
Guru : “Coba dibaca namanya !”
Iwan : “MARNI!!??”

Iwan……… Iwan, jangan asal nyontek donk….. kalo mau nyontek pake mikir…………..

Previous Older Entries Next Newer Entries

Ikuti

Get every new post delivered to your Inbox.

Bergabunglah dengan 33 pengikut lainnya.

%d bloggers like this: