AKU CINTA INDONESIA

Dirgahayu Negeriku Jayalah Bangsaku.
Dalam sebuah pengajian di pondok pesantren magelang, seorang jama’ah bertanya pada kiai.
“Jika kita melihat negara lain di luar, kelihatannya lebih maju dan lebih makmur daripada kita. Padahal tidak ada ulama dan mereka tidak menerapkan islam dalam kesehariannya. Bagaimana pandangan pak kyai tentang hal ini?”
Pak kyai balik bertanya, “Contone negoro sing luwih maju seko awake dewe ki sing endi?”
“Amerika pak kyai”
“Amerika sing luwih maju opone?”
Jama’ah pun tertawa semua.
Pak kyai melanjutkan, “Tak kandani yo, nang amerika kui kelas professor ki hp-ne nokia lawas. Wek dewe tukang batu wis duwe smartphone. Aku ra ngerti amerika kok arani luwih maju ki apane. Daya beli mereka rendah. Mereka gajinya besar tapi barang mahal. Nang kene ra duwe gaji wani rabi.
Indonesia daya belinya dahsyat. Nek ra percoyo njajal nang Singapura. Nek ono toko sing blonjo wong Indonesia, regane diundakno. Nang mekkah, nang Vietnam, awake dewe blonjo mesti regane diundakke, soalnya mereka menganggap semua orang Indonesia kaya. Amerika apane sing luwih maju?
Nang jepang ra isoh wong biasa tuku motor. Nang kene modal 500 ewu motor diter-terke tekan ngomah. Nang Jepang yo kowe angel golek konco ro tonggo, opo meneh nek kulitmu warnane bedo, nang kene sangger jeh apal Pancasila, kuwi koncomu kabeh, kuwi sedulurmu kabeh. Opone sing luwih maju?
Nang kene kowe ndelok liga inggris, liga spanyol, liga champion sakkarepmu. Nang inggris kowe kudu mbayar, malah ono sing inden ngasik telung sasi ming arep ndelok bal-balan. Ko ngono luwih maju?
Kowe nang Malaysia, nang Vietnam, nang Thailand, nginepo nang hotel po losmen. Jam rolas mbengi metuo, golekko mie rebus, golekko udud, golekko kopi. Ra ono, jam malam wis do tutup kabeh, ra oleh wong metu. Nang kene sak ayah2 ono wong dodol. Opone sing luwih maju?
Nang Magelang kene ono pirang macem sambel. Pendak warung bedo. Panganane? Macem2, ngasik mumet ndasmu lek mikir. Nang Eropa kono, seko pucuk elor Norwegia tekan pucuk kidul Spanyol badogane podo. Ngono kuwi luwih maju?
Nang Chino, kowe gawe anak ming oleh siji thok. Punjul seko siji dicekel diinterogasi pemerintah. Nang kene omah jeh ngontrak pendak dino gawe anak. Ngendi negoro sing luwih maju?
Seluruh dunia, yang bisa mensyukuri keberadaan daun pisang ming wong Jowo. Godong gedang isoh dadi pincuk, taqin, dadi suru, dadi lontong, lemper. Di saat negara lain berlomba membuat produk bungkus makanan ramah lingkungan, wong Jowo wis ket jaman kuno lawu nggawe produk kuwi.
Aku nek pas dolan luar negeri rung tau nemoni biting. Onone ming staples. Loh mbok kiro biting ki gampang. Mbiyen butuh beratus tahun nggo nemokke biting. Saiki gampang ming geri niru. Ming seko biting we isoh dadi industry besar. Negoro ngendi sing luwih maju?
Awake dewe ki negoro sing paling disayang Gusti Allah, rasah minder. Kemajuan mereka hanya kemajuan semu.”

CARA MELIHAT JIN YANG MENEMPEL PADA TUBUH KITA

Saat ini sedang ramai diperbincangkan di sosial media soal warung makanan yang menggunakan penglaris Jin.

Dan diberikan tips bagaimana caranya membedakan warung makan yang menggunakan penglaris Jin dan yang tidak.

Beginilah Cara Melihat Jin Yang Menempel Di Badanmu,

Sangat Megejutkan…!!!
Tapi sayangnya kita sendiri lupa untuk berpikir apakah sesungguhnya tanpa sadar kita juga ditempeli oleh Jin tertentu???

Dan sampai saat ini belum ada artikel yang membahas soal itu.

Nah… mungkin sebaiknya kita juga perlu mengetahui bagaimana caranya agar kita tahu apakah kita ketempelan Jin atau tidak, dan Jin jenis apa yang telah menempel pada tubuh kita selama ini???

Berikut tipsnya Melihat JIN :

1. Jika kamu berada di dalam rumah, berdirilah menghadap ke arah kiblat, dongak ke atas beberapa saat.

2. Pejam mata rapat2, baca Do’a sebisa kamu, dan niat dalam hati utk mengetahui JIN apa yg ada di badan kamu.
Tarik nafas perlahan-lahan, lalu lepaskan perlahan-lahan, sambil terus mengucapkan Do’a.

3. Tundukkan kepala dan dengan perlahan buka kedua2 mata.

4. Lihatlah pada bagian pinggang ke bawah dibagian kiri, atau kanan pinggang bawah.

5. Seandainya ada jin pada tubuh kamu, kamu bisa mengetahuinya sewaktu kamu membuka mata dengan cara mengetahui merk JIN tersebut….
apakah : Lee, Levi’s, Lois, Edwin, 105 , Lee Cooper, GA Blue, Wrangler, EMBA, dan sebagainya.

6. Teruskan membaca Istighfar sebanyak2nya.
Jangan Marah… krn jika kamu marah2… itu tandanya kamu sudah bener-bener di tempelin Jin….

Hati-Hati ketika Menjelang Lebaran nanti…
Karna biasanya ada JIN baru yg menempel ditubuh anda..

KAKEK CERDAS

Seorang kakek bernama “Kucle” tinggal di dekat telaga yang airnya sangat jernih dan di kelilingi oleh pohon buah2an.
Pada suatu hari kakek Kucle pergi ke telaga dengan membawa keranjang utk memetik buah2an. Sesampainya di sana, didapatinya beberapa gadis cantik sedang berenang tanpa memakai sehelai pakaian pun alias telanjang bulat…
Para gadis begitu melihat kakek datang, mereka langsung berenang ke bagian telaga yg dalam agar tubuhnya tidak nampak jelas oleh pandangan kakek dan mereka sambil berteriak: “hai kakek .. pergilah! Kami tidak akan keluar dari danau ini sampai kakek pergi dari sini”.
Kakek menjawab dgn tenang, “saya ke sini bukan untuk mengintip kalian mandi, neng..!
Jgn salah sangka ya…. apalagi ingin melihat kalian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang bulat…?
Ah …Gak penting buat orang tua seperti kakek ini…
Kakek ke sini cuma untuk memberi makan buaya yg ada di telaga ini….!”
Kontan saja secara serentak para gadis2 itu bergegas berenang ke tepi danau & berlarian keluar dr telaga, rame2 memeluk kakek saking ketakutan (mereka lupa blm memakai apapun)
Pesan moral:
“Umur boleh tua.. tapi pikiran harus tetap cerdas, ber improvisasi cepat dan tangkas memanfaatkan setiap moment dgn tepat guna dan berhasil guna…”
Karakter “kakek” di atas dpt di sebut karakter ” laki-laki sejati” yg secara umum ada 7 kriteria yaitu:
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Progresif
5. Responsif
6. Elegan
7. Tangguh
atau disingkat :
K-A-M-P-R-E-T

IMAM DADAKAN

Oleh karena imam musholla sakit, Maka salah satu jama’ah yang dianggap bisa mengganti di dorong2 untuk ngimamin sholat maghrib.

Rakaat pertama Imam dadakan itu sukses ugo lumayan lancar baca Al Fathihah dan surat Al-Ikhlas.

Di rakaat kadua, setelah baca Al-Fathihah, terus diaminkan oleh para ma’mum,Sang Imam diam gak kedengaran lagi suaranya .

Samenit.., dua menit.., dst. Imam blm jg neruskan baca surat. Ma’mum dibelakangnya mulai ada yg dèhèm-dehem … “Ehem, ehem…!!”

Tiba2 Imam nengok kebelakang sambil tanya, “angsal nopo mboten moco Qulhu malih ?”

Serentak ma’mum ngajawab

“Angsaaaaaaal…!!!”

Al Hamdulillah….. Batal Semua….!
😂😂😂😂😂😂

SATE CAK SAKERA

Boy:   “Pak, beli sate kambing 1100 tusuk yah !!..”

Cak Sakera:  “Oh iya dik, pedes apa enggak? (dalam hati… wuah pesenan gede nih!!..) 

Boy:   “Yg gak pedas 657 tusuk, yg sedeng 372 tusuk, sisanya yg pedes..,
Trus yg gak pedes 127 tusuk bumbu kecap gak pake bawang,
292 tusuk pake ati gak pake bawang, 52 tusuk yg bumbu kecap tadi pake lontong, sisanya bumbu kacang aja.

Yg sedeng 124 tusuk pake kecap, 172 tusuk gak pake lontong, 21 gak pake ati, 23 tusuknya setengah mateng, yg pake lontong 15 tusuk gak pake bawang.

Yg pedes 14 tusuknya gak pake lontong, bawangnya dibanyakin dan 28 tusuk setengah mateng, pake lontong, teruuus……..”

Cak Sakera: TAK SATE LAMBEMU AE DIK, MUMET NDHASKU! 😄😄😄😄😛

KISAH SI ALIANDO

Bu Guru nakoni murid anyar: Jenengmu sopo le ?

Murid : Dabal….. Bu

Guru : Ooo…..Dabal……. Dulurmu piro ?

Dabal : Dulur kulo sekawan Bu. ……Kulo mbarep…….

Guru : Sopo ae jenenge adikmu ?

Dabal : Debel, Dubul, Dibil, lha sing ragil …. …”

Guru : Sing ragil Dobol yo….?

Dabal : Sanes, Bu !. Niku lak ngenyek namine. Adik kulo sanes Dobol. Mboten sae ngenyek niku, Bu…

Guru : Oiyo.. Ngapuro yo le, aku khilaf. Lha sopo jenenge adikmu sing ragil ?

Dabal : Aliando….. Bu. Celukane Ali.

Guru : Waahhh…… Aliando ? Koq apik tur bedo banget ?

Dabal : Nggih Bu…… Aliando niku singkatan, jangkepe : Ali Anake Dobol

Guru : Ooo… dadi sing Dobol iku pakmu to le ?

Dabal : Nggih bu……
😃😄😜

JIN DAN USTADZ BETAWI

Ustadz : “Hey Jin, lu takut gak ame orang rajin ibadah?”

Jin : Jaman sekarang? Ya gak lah ustadz.. Mereka aye bujuk terima suap kek, nilep pajak kek, korupsi banggar kek.. Pade nurut tuh semua,..

Ustadz : trus lu takutnya ame siape???

JIN : Ya aye sih paling takut ame tukang jahit yg keliling naik sepeda tuh !!!

Ustadz : Ah lu ade2 aje. Masa ame tukang jahit lu jiper….

JIN : Ya iyalah gimana kagak? Ustadz gak baca tuh tulisan SEDIA PERMAK JIN:

Potong kaki Rp 5 ribu, Kecilin perut & selangkangan Rp 15 Ribu…

Nah kalo ada yang mau bayar Rp 20 ribu, gimane
aye jadinye…

👻👻👻👻👻😀😀

Previous Older Entries

Ikuti

Kirimkan setiap pos baru ke Kotak Masuk Anda.

Bergabunglah dengan 40 pengikut lainnya

%d blogger menyukai ini: