BEDA WANITA DAN CEWEK

Ketika bangun tidur

Wanita : Pergi ke kamar mandi.
Cewek : Update status alay pakai
hape.

Dalam bersikap

Wanita : Kalem dan elegan.
Cewek : Sok jaim tapi pecicilan.

Menghadapi cowok

Wanita : Bersikap apa adanya,
tidak sok jaim apalagi sok alim.
Cewek : Suka overacting, sok
jaim, bahkan tidak jarang sok
alim.

Ketika jatuh cinta

Wanita : Merasa bahagia.
Cewek : Merasa jadi Cinderella.

Ketika pacaran

Wanita : Bilang kangen setiap
hari.
Cewek : Bilang kangen setiap
detik

Urusan kawin

Wanita : Kawin karena pilihan.
Cewek : Kawin karena sinetron.

Ketika ditolak cowok

Wanita : Memahami, introspeksi,
lapang hati.
Cewek : Tak bisa disebutkan—
pokoknya ngeri..!!

Ketika tertawa

Wanita : Hahahaaaaa… (tertawa
wajar).
Cewek ABG: Nyiahahahaaaa…
(dibuat unyu).

Ketika putus

Wanita : Nangis, tapi menerima
dengan lapang.
Cewek ABG: Histeris, memaki-
maki mantan di timeline.

Soal pribadi

Wanita : Percaya diri meski
jomblo.
Cewek ABG: Panik gara-gara jadi
jomblo.

Soal pacaran

Wanita : Jujur mengatakan belum
pernah pacaran.
Cewek : Belum pernah pacaran,
tapi mengaku banyak mantan.

Dalam hidup

Wanita : Tahu mana urusan
pribadi dan mana urusan publik.
Cewek : Mencampurkan urusan
pribadi dan urusan publik.

Doa soal jodoh

Wanita : “Tuhan, berikanlah aku
jodoh yang baik.”
Cewek : “Tuhan, berikanlah aku
pacar yang funky.”

Ketika membaca status ini

Wanita : Senyum-senyum.dan
komentnya pasti bermutu…
Cewek : Cengar cengir. Dan pasti
komentya ADD ME…!!padahal
kenapa gak dia aja yg nge ADD…

Iklan

TIDAK MEMAKAI BH

Suatu hari Pak guru mengajarkan Sejarah
Internasional dan Dunia kepada murid2nya di
sebuah sekolah SMU.

Seluruh murid nampak sangat serius menyimak
keterangan guru mengenai cerita kebesaran
negara-negara Eropa dan para pemimpin dunia.

Setelah selesai menerangkan, Pak Guru
kemudian melanjutkannya dengan tanya jawab.

Pak Guru : “Coba kamu Idzur, sebutkan salah
satu semboyan terkenal peninggalan Perancis?”

Idzur : “Liberte, Egalite,Fraternite, Pak!”

Pak guru membenarkan, kemudian beliau
menjelaskan makna2 yang terkandung di
dalamnya. Lalu beliau kemudian melemparkan
sebuah pertanyaan lagi.

Pak Guru : “Coba, Yuli sebutkan semboyan
negara kita?”

Yulipun menjawab dengan benar.

Lalu Pak Guruku tadi melanjutkan. “Coba
sekarang kamu tuliskan semboyan yang kau
sebutkan tadi di papan tulis, karena kita tahu
kalimat tadi diambil dari bahasa sansekerta”.

Lalu Yuli maju dan menuliskan ‘BINNEKA
TUNGGAL IKA’ di papan tulis. (Harusnya kan
BHINNEKA TUNGGAL IKA, ya kan?)

Pak Guru mengerutkan dahinya melihat tulisan
di papan tulis yang memang kurang pas kemudian bertanya pada Yuli,” Kenapa
kok gak pake BH……?”

Yuli tampak kaget, dia lalu menundukkan
mukanya yang pucat pasi. Kedua tangannya
menutup dadanya sambil bilang, ” Ma’af, Pak….
lagi dicuci”.

KORUPTOR INDONESIA DAN MALAYSIA

Seorang pejabat asal Indonesia, sebut saja
namanya Wibowo, mendapat undangan dari
seorang pejabat pemerintah Malaysia. Saat tiba
di Malaysia, Wibowo dijamu, dihibur dan
kemudian diajak mengelilingi rumah megah
milik sang tuan rumah.

Saat ngobrol, Wibowo iseng-iseng bertanya,
“Wah kamu pejabat biasa, tapi kok bisa punya
rumah megah begini ya?”.

Sang pejabat Malaysia ini pun tersenyum, lalu
mengajak Wibowo ke dekat jendela dan
menunjuk keluar, “Kamu lihat jembatan besar di
sebelah sana?”, ucapnya.

Wibowo mengangguk.

“Nah, dari proyek jembatan itu saja aku dapat
10 persen”, katanya sambil mengedipkan mata
dan menepuk dadanya.

Wibowo mengangguk-angguk.

Sebulan kemudian, pejabat dari Malaysia itu
melakukan kunjungan balasan ke Indonesia.

Setelah menikmati jamuan dan hiburan, sang
pejabat Malaysia itu diajak ke rumah Wibowo.
Dia sangat terkejut melihat rumah Wibowo yang
bagaikan istana raja: Villa megah lengkap
dengan kolam renang, lapangan tenis, helipad
dan lapangan golf pribadi serta sembilan mobil
mewah.

“Wah kamu pejabat biasa tapi kamu lebih
hebat! Rumah kamu kayak istana begini? Jauh
lebih megah dibanding rumah saya”, kata
pejabat asal Malaysia tersebut sambil terheran
– heran.

Wibowo kemudian mengajaknya ke dekat
jendela, lalu menunjuk keluar sambil berkata,
“Kamu lihat gedung 25 lantai disana?”.

Pejabat Malaysia ini pun mencari gedung yang
ditunjukkan Wibowo, tetapi dia tetap tidak
melihatnya.

“Mana? Gak ada gedung kok disana?”.

Wibowo mengedipkan mata sambil menepuk
dada, “Ya gak ada, wong duitnya 100 persen
masuk ke kantong saya!”.

˚*•.☆нǟ◦нǟ◦нǟ◦нǟ☆¸.•*˚

INDONESIA VS MALAYSIA (JILID 2)

Kalau membaca perbedaan Bahasa Indonesia dan Malaysia, bisa buat kita tertawa geli. Ini contohnya…

*Indonesia* : Beli 2 gratis 1
*mALAYsia* : Beli 2 percume 1 (masa dikasi
gratis blg percuma….. Gak malah berterima kasih)

*Indonesia* : Kementerian Agama,
*MALAYsia* : Kementerian Tak Berdosa (Suci dalam debu)

*Indonesia* : Angkatan Darat,
*mALAYsia* : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga
asik bgt ya :s)

*Indonesia* : Angkatan Udara,
*mALAYsia* : Laskar Angin-Angin (untung ga
laskar pelangi atau
laskar kentut=D)

*Indonesia* : Pasukaaan bubar jalan !!
*MALAYsia* : Pasukaaan cerai berai !! (tolak
aja sekalian)

*Indonesia* : Merayap
*mALAYsia* : Bersetubuh dengan bumi (bagaimana rasanya bersetubuh dengan bumi…?)

*Indonesia* : Rumah sakit bersalin,
*MALAYsia* : Hospital korban lelaki (asli
NGAKAK tp bener sih)

*Indonesia* : Belok kiri, belok kanan,
*MALAYsia* : Pusing kiri, pusing kanan (minum
bodrex makanya)

*Indonesia* : Departemen Pertanian
*MALAYsia* : Departemen Cucuk Tanam (yuuk
mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka :p)

*Indonesia* : Gratis bicara 30 menit,
*MALAYsia* : Percuma berbual 30 minit (suka2
gue dong)

*Indonesia* : Satpam/ -sekuriti,
*MALAYsia* : Penunggu Maling (ngarep banget
dimalingin ya ampe ditungguin =)))

*Indonesia* : Tank
*MALAYsia* : Kereta Kebal (lo kira dari
banteng kale ahh.. \=D/)

*Indonesia* : Kedatangan,
*MALAYsia* : Ketibaan (aneh..:/)

*Indonesia* : Rumah sakit jiwa,
*MALAYsia* : Gubuk gila (udah gubuk, gila
lagi.. Kasian banget deh..X_X)

*Indonesia* : Dokter ahli jiwa,
*MALAYsia* : Dokter gila (ada ya yg mw
disebut dokter gila ? Wkwkwk..:O)

*Indonesia* : Hantu pocong,
*MALAYsia* : Hantu Bungkus (pesen satu dong
bang,dibungkus
\=D/)

*Indonesia* : Toilet,
*MALAYsia* : Bilik Merenung (ampun
deh..sekalian ngopi aja gan..)

*Indonesia* : Traktor,
*MALAYsia* : Setrika Bumi. (segede apaan yak
strikanya? *nerd*)

*Indonesia* : Joystick,
*MALAYsia* : Batang senang (maksud lo?
batang Happy?)

*Indonesia* : Tidur siang,
*MALAYsia* : Petang telentang (berarti klo
tidur malem “gelap tengkurep” =)))

*Indonesia* : push up
*MALAYsia* : perkosa bumi (waaah.nafsu
amat).

PINTU-PINTU NERAKA

Seorang pemuda yang baru saja meninggal dunia,
karena terlalu banyaknya dosa saat dia hidup di dunia, diapun terlempar ke neraka.
Dia harus masuk melalui salah satu pintu dan gak bisa keluar kembali.
Saat berada di depan gapura masuk neraka, dia melihat 5 pintu masuk.
Dia mulai melihat tiap pintu dengan harapan, menemukan neraka yang paling nyaman…

PINTU 1: Dia melihat banyak orang di gantung dengan kondisi mengerikan.

PINTU 2: Dia melihat orang-orang yang di siksa menggunakan cambuk, hingga kulitnya berdarah-darah.

PINTU 3: Dia melihat orang-orang makan daging busuk yang baunya memuakkan.

PINTU 4: Dia melihat orang-orang yang kakinya di ikat diatas dan kepalanya di bawah.

PINTU 5: Dia melihat orang-orang kelihatan santai sambil bermain kartu…

Tanpa pikir panjang dia pun langsung memilih
pintu ke 5 yangg menurutnya kelihatan paling enak, santai dan nyaman.

Dia pun ikut bermain kartu bersama teman-teman barunya di neraka sambil
berkata ”WAH….. ENAK YA DI SINI HANYA BERMAIN KARTU”

Kemudian salah seorang temannya menjawab ”ENAK APANYA…..??? YANG KALAH LANGSUNG DI G0RENG HIDUP-HIDUP, SAMPAI SETENGAH MATENG UNTUK MAKANAN BINATANG….!!!”

Pemuda itu langsung berkata “WHAT……?????”
Pingsan seketika…

Emang ada neraka yang nyaman….???

Cerita diatas hanya fiktif dan guyonan belaka.
Jika Stress berlanjut, hubungi RSJ terdekat.

by: Ismoyo Jati

PEDAGANG-PEDAGANG ANEH

1. Pedagang TAK BISA DITAWAR adalah penjual
roti… Promosinya roti tawar tapi ternyata enggak boleh ditawar….!!!

2. Pedagang yang PALING NEKAD adalah penjual Gas… Sudah tau jalanan menurun, masih saja bilang Gas….. Gas…. bukan Rem…. Rem…

3. Pedagang yang KURANG KERJAAN…, Penjual
Nasi Goreng …, Dia tahu nasinya udah mateng, masih saja tetap digoreng……!!!

4. Pedagang yang TAK KENAL KATA
MENYESAL…, itu tukang bubur, nasi udah jadi
bubur masih dijual juga…???

5. Pedagang yang PALING ANEH pedagang
ikan , ikan sudah mati semua dibilang masih segar…!

6. Pedagang PALING BODOH, tukang cetak
foto. Ditanyain 3X4 berapa….? Dia malah menjawab Rp 500

PERTANDINGAN CATUR HARI PAHLAWAN 2013

Dalam menyambut HARI PAHLAWAN tanggal 10 Nopember 2013, diadakanlah
pertandingan catur Grand Master (GM) Nasional di kota Nganjuk. Pada putaran final, bertanding lah dua perwakilan masing-masing dari Kertosono dan Surabaya: GM Arif dan GM Qodir.
Ditengah-tengah pertandingan, Seluruh
penonton sangat hening menunggu pergerakan
berikut dari strategi para GM.

5 menit berlalu… Para GM terlihat berpikir
keras menentukan strategi dan langkah buah caturnya…

10 menit berlalu… Para GM masih terlihat
sangat konsentrasi diiringi sesekali melirik
sekilas pada lawannya yang sama-sama berfikir keras…

20 menit berlalu… Keringat mulai menetes dari
kening para GM yang mengerenyit dan tampak
semakin pusing menentukan langkahnya…

Setelah 30 menit berlalu para penonton terlihat
mulai tidak sabar karena buah catur belum juga
digerakkan oleh kedua GM. Penonton terbawa ikut tegang dan berfikir langkah apa yang akan di ambil para GM…

Hingga di menit ke 45 terjadilah percakapan
berikut:

GM Arif: “Mas GM Qodir, maaf…. Giliran siapa
yang jalan ya…?”

GM Qodir: “Lah… Baruuuuu saja saya juga mau nanya sama sampeyan…”

Penonton: “Dasar Semprullllll……..???!!!”

TERLALU KONSENTRASI…..

˚*•.☆НǞ◦НǞ◦НǞ◦НǞ☆¸.•*˚

Previous Older Entries Next Newer Entries

%d blogger menyukai ini: