MEMPERBESAR PAYUDARA

Seorang gadis yang merasa payudaranya kecil
pergi ke seorang dokter.

“Dok, bisakah Anda membantu membesarkan
payudara saya?”

“Wah, sayang sekali, saya tidak bisa. Tapi coba
pergilah ke dukun di seberang jalan. Tanyakan
ke dia, apakah dia mau kawin dengan anda.

Kalau jawabannya tidak, payudara Anda akan
bertambah besar satu centimeter.”

Si gadis langsung menuju dukun tersebut.
“Maukah Anda kawin dengan saya?”

“Tidak!” jawab si dukun dengan tegas.

Si gadis pulang dan ketika memeriksa
payudaranya ternyata memang bertambah
besar satu centimeter. Tapi dia belum merasa
puas, maka dia kembali ke tempat dukun tadi.

“Maukah anda kawin dengan saya?”

“Tidak!” kembali si dukun menjawab dengan
lebih tegas.

Si gadis pulang. Ketika memeriksa payudaranya
dia masih belum puas juga, karena baru
bertambah 2 cm.

Untuk ketiga kalinya dia mendatangi si dukun.

“Maukah anda kawin dengan saya?”

“Kamu lagi, kamu lagi. SERIBU kali saya bilang
tidak !”

Langsung terdengar bunyi “Duuuuoooor” Payudara gadis itupun mbledoss…..!!!

kebayang gak 1 x ditolak tambah 1 cm
1000x ditolak segede apatuh ?

REPOTNYA MENJADI PRIA (PUNYA PACAR BAWEL)

Wanita : “Bajunya bagus ya?”
Pria : “Mau Beli?”
Wanita : “Tapi mahal.”…
Pria : “Demi istri dah.”
Wanita : “Lagi banyak keperluan bulan ini.”
Pria : “Ya udah ga usah.”
Wanita : “Ok, mau deh…”
Pria : “???”

Wanita : “Aku bagus gak pake ini?”
Pria : “Bagus.”
Wanita : “Tapi kayaknya aku keliatan gemuk
kalau pake ini…”
Pria : “Ya udah pake yang lain.”
Wanita : “Tuh kaan… AKU GEMUK!”
Pria : “???”

Pria : “baju barunya bikin kamu makin cantik..”
Wanita : “Ooo… Jadi kalau pakai baju lain aku
jelek?”
Pria : *kejang-kejang*

Pria : “Aku anter pulang ya…”
Wanita : “Ga usah, aku bisa sendiri.”
Pria : “Ya deh!”
Wanita : “Kamu tega aku pulang sendirian?”
Pria : *gigit sepatu*

Pria : “Maafin aku ya… Kamu gapapa kan?”
Wanita : “Aku gapapa…”
Pria : “Oke, good!”
Wanita : “KAMU GA SENSITIF!”
Pria : *mimisan*

Setelah keliling di Mall seharian
Wanita : “Aku dong, beli sepatu ini 150rb,
murah ya?”
Pria : “Di toko sana 145rb.”
Wanita : “APAAA…!?!?!”
Pria : *selisih goceng doang*

Wanita : “Jangan hubungi aku lagi!”
Pria : “Kenapa?”
Wanita : “Males sama kamu!”
Pria : “Iya.”
*esoknya*
Wanita : “Kamu kebangetan ya, bukannya baikin
aku, malah ngilang!”

Wanita : “Cantik mana aku sama dia?”
Pria : “Kamu.”
Wanita : “Bohong!”
Pria : “Ya udah, cantik dia.”
Wanita : “Kamu jahat! Kita putus!”
Pria : *cry*

Pria : “Tasnya 500rb beb.”
Wanita : “Mahal, ga usah.”
Pria : “Kalau yg ini 1,2 juta disc 50%”
Wanita : “Wow! harus dibeli ni, jarang-jarang
ada diskon 50%”
Pria : *ehem*

Wanita : “Baju merah / hitam?”
Pria : “Yang merah OK.”
Wanita : “Hitam juga bagus kan?”
Pria : “Iya sih.”
*ujung-ujungnya pake yang krem*

Wanita : “BBM-an yuk.”
Pria : “Lagi kerja.”
Wanita : “Kamu jahat!”
Pria : “Ok ok, ada apa?”
Wanita : “Bentar-bentar… ada PING!”
Pria : *ngelusdada*

Pria : “Mau makan apa?”
Wanita : “Terserah.”
Pria : “Ayam?”
Wanita : “Berminyak.”
Pria : “Ikan?”
Wanita : “Nggak ah, amis.”
Pria : “Trus makan apa?”
Wanita : “Terserah!”
Pria : *stroke*

Wanita : “Eh dia cantik yah?”
Pria : “Iya, cantik.”
Wanita : “Cantik mana sama aku?”
Pria : … (trauma)
Wanita : “CANTIK MANAAA…!!”
Pria : “Cantikan kamu, lah.”
Wanita : “Bohong!”

BEGITULAH REPOTNYA MENJADI SEORANG PRIA…!!!

HUMOR GUS DUR (BIKIN KETAWA RAJA SA’UD)

– Berkat Gusdur seluruh rakyat saudi bisa
melihat GIGI sang raja-

Terang saja hal ini menjadi hal aneh yg dialami
seluruh rakyat saudi karna konon raja saud
tidak mernah memperlihatkan giginya didepan
umum alias tidak pernah senyum dan ketawa..

Tetapi setelah kunjungan Gus Dur yg kala itu
menjabat sebagai Presiden RI sang ajudan raja
yg sangat penasaran memberanikan diri
mengirim sebuah pertanyaan lewat surat
kepada Gus Dur yg berisi ” jika tuanku
berkenan , mohon tuanku berkenan
menceritakan , apa gerangan yg menyebabkan
sehingga seluruh rakyat arab akhirnya bisa
melihat gigi raja kami ( karna saat tertawa
sedang LIVE ) ???

Gusdur pun membalas ” aku hanya bercerita
pada raja saud ” bahwa bahasa arab yg
digunakan disaudi dan diindonesia itu berbeda,
alias tidak sama terlebih bahasa arab
pesantren ,karna yg dipake adalah bahasa
kitab”

Suatu saat ada jamaah haji indonesia yg
kebetulan ditempatkan di maktab yg berdekatan
dengan kantor khusus milik orang arab dan
didepan kantor itu tertulis ( mamnu’uddukhul)
yg berarti dilarang masuk

Melihat tulisan tersebut jamaah haji indonesia
menggerutu sambil berkata “” dasar orang arab
tulisan tidak senonoh dipampang disembarang
tempat….!!!!

mamnuuddukhul menurut versi kitab fiqih
berarti ( dilarang jimak/ bersetubuh )
hehe..

CARA MERAWAT HP DENGAN BENAR

1. Jangan menggoyang-goyangkan HP saat
sinyal lemah atau tidak ada. Hal ini akan
membuat HP pusing & mual. Tempelkan saja di
ujung menara, sekalian HP berjemur agar lebih
sehat.

2. Jangan mencharge HP terlalu lama, saat
baterai sudah full. Hal ini akan
membuat baterai anda bunting atau
melembung. Jika itu terjadi, belum tentu anda
mau bertanggung jawab & menikahinya.

3. Jangan terlalu sering bermain permainan di
HP. Cobalah serius dengannya. Di dunia ini tak
ada yg mau dipermainkan. Syukur kalau
bisa langgeng sampai ke anak cucu.

4. Jangan terlalu keras memencet keypad atau
layar sentuh HP anda. Kecuali HP anda sedang
pegal2 dan jangan di grepe2 ya, kasian kan ?

5. Cucilah HP anda seminggu sekali agar bersih
dari noda,
bau & virus. Bayangkan jika anda tidak mandi
seminggu.
Begitu juga dengan HP anda. Serasa gimanaa
gitu

6. Pakaikan jaket yg tebal pada HP anda. Hal ini
akan membuat HP anda lebih nyaman, tahan
masuk angin & pilek. Kalo masuk angin, kerokin
ya atau kalo hapenya smartphone minum tolak
angin aja, kan hp pintar minum tolak angin.

7. Jangan terlalu sering mengisi pulsa dengan
yg murahan atau BlackMarket. Hal ini akan
membuat HP anda minder. Semakin mahal
semakin tinggi harga dirinya.

8. Gunakan Facebook bersubsidi 0.facebook. Hal
ini akan menghemat pulsa anda yg mana HP
masih kreditan.

9. Jangan penuhi HP anda dengan sms dari
selingkuhan. Jika ketahuan pasangan anda
(suami/istri), maka sudah bisa dipastikan akan
melayang
nyawa HP anda, mungkin juga anda.

10. Jika anda sedang kesal, lemparlah HP pada
tempat ygempuk. Hal ini akan menghindarkan
HP anda dari patah hati/ atau patah tulang. Ya
Mana biaya RS sekarang mahal lagi, tapi
sekarang tenang karena ada kartu BLSM. .
demikianlah artikel singkat ini,semoga
bermanfaat..

SISWA TELATAN

Suatu pagi Nugroho (biasa di panggil Mugi) yang ketahuan telat datang kesekolah diinterogasi oleh gurunya.

Guru: Kamu ini kok sering sekali telat ke seoklah kenapa sih?

Nugi: Saya bangunnya telat pak.

Guru: Kenapa bisa telat bangunnya?

Nugi: Saya tidurnya tengah malam pak.

Guru: Kenapa kamu selalu tidur tengah malam?

Nugi: Soalnya saya pulang sekolahnya belakangan pak.

Guru: Kok bisa kamu pulang belakangan?

Nugi: Dihukum di sekolah pak.

Guru: Kamu kenapa memangnya sampai di hukum?

Nugi: Karena saya datangnya telat pak …

Guru: Dasar kamu SISWA TELATAN …….?@#!@#!

SUAMI YANG BAIK

Setelah bepergian jauh, Nasrudin tiba kembali
di rumah. Istrinya menyambut dengan gembira,

“Aku punya sepotong keju untukmu,” kata
istrinya.

“Syukurlah,” kata Nasrudin, “Aku suka keju.
Keju itu baik untuk kesehatan perut.”

Tidak lama Nasrudin kembali pergi. Ketika ia
kembali, istrinya menyambutnya dengan
gembira juga.

“Adakah keju untukku ?” tanya Nasrudin.

“Tidak ada lagi,” kata istrinya.

Kata Nasrudin, “Yah, tidak apa-apa. Lagipula
keju itu tidak baik bagi kesehatan gigi.”

“Jadi mana yang benar ?” kata istri Nasrudin

bertanya-tanya, “Keju itu baik untuk kesehatan perut atau tidak baik untuk gigi ?”

“Itu tergantung,” sambut Nasrudin,

“Tergantung apakah kejunya ada atau tidak.,,

HUMOR GUS DUR (OKNUM ANGGOTA DPR DAN IBLIS)

Ceritanya, ada 3 orang yang sudah meninggal
yang berada di penentuan masuk surga atau
neraka. 3 Orang ini adalah seorang Psikolog,
Pakar Matematika, dan anggota DPR.

Malaikat: Karena tempat di surga sudah mau
habis, terpaksa kami hanya akan memilih
beberapa saja dari kalian. Syaratnya adalah,
kalian harus menanyakan pertanyaan ke si
iblis agar iblis itu tidak bisa menjawab
pertanyaanmu. Yah, langsung saja…

Kemudian 3 orang itu bertemu dengan si iblis.

Dan langsung saja 3 orang itu melakukan apa
yang diperintahkan si malaikat tadi.

Dimulai dari si psikolog, dia menanyakan suatu
pertanyaan kepada si iblis dan berhasil
mengerjain si iblis (sebenarnya ane kurang
tahu apa pertanyaannya)

Iblis: Selamat, kamu berhasil, kamu masuk
surga!

Si iblis menepuk tangannya dan si psikolog itu
langsung menghilang dan langsung ke surga.

Berikutnya, si pakar matematika. Si pakar
matematika ini memberikan soal matematika
yang paling sulit dari yang tersulit. Karena
iblis bisa melakukan apa saja, dia hanya
menepukkan tangannya dan langsung ada
jawabannya. Kemudian si pakar matematika
menghitung kembali jawabannya dan ternyata
jawabannya benar.

Iblis: Hahaaha, kamu gagal, kamu masuk
neraka!

Si iblis menepuk tangannya dan si pakar
matematika itu langsung menghilang dan
langsung ke neraka.

Terakhir si anggota DPR, beginilah
pertanyaannya:

Anggota DPR: Berikan saya sebuah kursi…
(kursi pun muncul)

Anggota DPR: Lubangi kursi itu menjadi 7
lubang…
(kursi pun terlubangi menjadi 7 lubang)

Anggata DPR: Nah, sekarang pertanyaanya,
KALAU KENTUT, ANGINNYA KELUAR DARI
MANA???

Iblis: Waduh…. yg mana ya???? Yang ini?
(sambil menunjuk ke lubang yg ada di kursi)

Anggota DPR: Salah….

Iblis: Lho, jadi yg mana dong???

Anggota DPR: Hahaaa, gk tau ya???

Jawabannya, DARI LUBANG PANTATMU LAH!!!

Kira-kira Anggota DPR Sekarang Masuk Surga
atau Neraka

Jangan bilang “ANGGOTA DPR KAYAK ANAK
TK”

Previous Older Entries Next Newer Entries

%d blogger menyukai ini: